喬治亞東村記樂簿

這麼久沒去舊部落格，蜘蛛網漫天佈地將過去的回憶遮蓋的連我都不認得了，這個當初仔仔細細記錄著我和我的西班牙裔男友長達三年的異國戀情部落格。我不愛回想過去，其實更多時候是我連諸多過去式的名字都很難叫得完整。

我現在過得很好，因為我很幸運遇上Eddie，但是如果不是因著前男友這個契因，又如何能開啟我們愛情的扉頁。

從前在心痛中寫下的一字一句現在讀來已經索然無味，那份悸動也早就陌生。

就做個記錄吧。

----------------------------------和過去分手的分隔線-------------------------------------

我在想，嫁給你會不會是好的選擇。我們這麼常吵架，總是意見不合，我們溝通的時候總感覺是在雞同鴨講，你說你的，我聽我的，彼此都好像是對著一面牆自言自語


快要結婚了，可為什麼我在日子一天又一天逼近時，心中有很深的不確定，很害怕。我該和你結婚嗎?

那些對著我說預言的人說，你們不會長久，初時，我並不相信，總覺得是沒有根據的瞎猜，誰能說的準會發生什麼事，雖然心中害怕，為了求證，在網路上不斷尋找和我站在同一線的理論，就是要給自己一點信心。


我一直不敢去面對的是，其實我也知道依照我們相處的方式，不用那些算命，我也很清楚我們不會長久。南轅北轍沒有什麼好怕的，就怕沒有人會為了更美好的將來願意低頭先犧牲讓步，而我們就是這樣的人。


只有自己是對的，不願意低頭，只能你配合我多過我勉強自己，最愛的其實是自己。很自大也很自我，我們其實是同一種人。


我一直告訴自己也告訴你，不管遇到什麼事都不要考慮放棄這條路。因為這次你跨不過去的事，會在未來的某個時候再跳出來折磨你一次，直到你學會為止。但是現在，我自己都不確定，說不定放棄這條路會是一個很好的選擇，我的藉口是，因為我們不是彼此對的人，倒不如給對方自由和去尋找生命中對的那個人，就當做是對這份感情最後的一次仁慈和讓步。

在有了這種念頭後，另一個念頭同時也浮上來，如果我就這樣放棄，會不會在未來的某一天，我會好後悔當初的衝動，恨自己不能再謙虛一點，怨自己其實是找最容易簡單的路走，或者，未來的某一天，我會說，幸好當出我作了那個決定，如果沒有當初的勇氣，我就不會有這麼快樂的今天。


我不知道


但是我知道，在和你吵完架不説話的30個小時候，我心裡還是牽掛著你，還是想著你會不會寄信給我，會不會打電話給我？睡覺時還會偷偷的哭，偷偷的想你。
有時候我真的希望從來就不認識過你，沒有這個開始，就沒有這種痛苦的折騰。


我想放棄，可是放棄前，還想再做最後一次的掙扎。而這已經不知道是第幾次我這樣告訴我自己這是最後一次了。

我想要告訴你，我好愛你，對不起，真的對不起，如果我不要這麼驕傲，我們其實可以更好的，是我的錯，請你原諒我，我會記得你給我的回憶，因為你真的是一個很特別的人，我好愛你，可是我不得不放棄，因為我對這段感情已經走到氣若遊絲，沒有力氣再去愛你了，因為我真的不知道該怎麼做。


或許我再也回不去美國，再也回不去你的身邊。當初決定回台灣是我一輩子最大錯誤的決定，唯一最後悔的決定。這一次，我沒有心中的篤定，對未來不再有信心。



---------------------------------分隔線翹班去喝酒澆愁-----------------------------------

後記

看完自己年輕時寫下的文章，唉，怎麼談戀愛可以談得這麼絕望，這種感傷時刻突然好想唱傷心酒店。 

但是三年後的今天，事實證明了如果沒有當初決定離開的勇氣，我不會搭上回台灣那班飛機，認識坐在我身旁當時的陌生人現在的老公，那我就不會有現在的幸福快樂。